Tipos de violencia: acoso sexual y/o por razón de sexo en el entorno laboral

Acoso sexual y/o por razón de sexo en el entorno laboral

El acoso sexual es cualquier comportamiento verbal o físico que tenga el propósito o produzca el efecto de atentar contra la dignidad de una persona, en particular cuando se crea un entorno intimidatorio, degradante u ofensivo. Sería el caso de sufrir tocamientos, insinuaciones de tipo sexual verbalmente o a través de e-mails, te piden favores sexuales a veces unidos a una promoción laboral, etc. El acoso por razón de sexo en el entorno laboral se refiere de un modo más directo a todo tipo de comportamiento discriminatorio que atente contra la dignidad de la mujer por el mero hecho de serlo, como comentarios despectivos acerca de que la imposibilidad de realizar una labor de tu puesto de trabajo por ser mujer, chistes al respecto, etc.

Lo normal es que en una situación de maltrato se den más de un tipo de violencia, conviven en un todo que hace muy difícil detectarla, sobre todo porque se alternan fases de agresión con otras de “calma aparente” que desconciertan a la mujer y le hacen creer que pueden cambiar al maltratador, o bien que son responsables de lo que ocurre, incluso culpables. Las agresiones sexuales fuera de la pareja se dan muchas veces durante el ocio, en muchas ocasiones tapada su naturaleza sexista con justificaciones de consumo de alcohol, drogas, etc. Las secuelas inmediatas, el miedo, la vergüenza bloquean a la mujer y le pueden impedir denunciarlo, o incluso contarlo. En el caso del acoso sexual y/o por razón de sexo, las agresiones darse cuando el acosador se queda solo con la víctima, o en un entorno en el que se justifica este tipo de acciones sexistas, lo que impide a quien la sufre romper elsilencio, sea por miedo a perder el trabajo, por miedo a que no la crean, etc.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: social

Violencia social

Uno de los primeros indicios de maltrato es el aislamiento social al que el maltratador mantiene a la mujer. Se va dando de una manera sutil, con un constante control de tus compañías, criticando a tus amigas para que dejes de salir con ellas, ejerciendo chantaje emocional para que esté solamente con él en tu tiempo de ocio... llega un día en el que te das cuenta de que estás sola, y aunque trates de convencerte de que esto le ocurre a todas las parejas, y que los celos y la dependencia emocional son señal de un amor muy fuerte, en el fondo te sientes ahogada en una relación totalmente dominada y controlada, sin saber a quién acudir, quién te puede ayudar...

Probablemente tú misma has dejado de llamar a tus amigas, de estar con tu familia, para ocultar lo que estás viviendo o porque has rechazado su ayuda tantas veces que sientes que se han hartado de esperar que le dejes, y sientes que te culpan… Ten en cuenta que el aislamiento es una de las mayores barreras a la hora de salir de esta situación, así que si estás en ella busca un primer espacio donde romper tu silencio y aislamiento.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: económica

Violencia económica

Este tipo de violencia es más normal cuando el maltratador y la mujer agredida conviven, controlando él el dinero que entra en casa, cómo se usa, deja claro constantemente que él es quien más aporta (aunque la razón sea que estés en una situación de reducción de jornada o excedencia por cuidados de hijas/os…), en definitiva, te permite o no trabajar, pero obligándote a entregarle el dinero, o siendo quien decide en qué se utilizan los ingresos.

Otro modo de violencia económica que viene ocurriendo los últimos años en parejas jóvenes que conviven es aquella en la que el hombre no trabaja y la mujer sí, pero sigue siendo él quien controla los ingresos.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

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Tipos de violencia: sexual

Violencia sexual

Cualquier tipo de acto sexual, completo o incompleto que se hace contra la voluntad de la mujer. ¿Alguna vez te has sentido presionada a hacer algo dentro de tus relaciones sexuales que no te apetecía, o incluso a tener una relación sexual sin quererlo? La violencia sexual dentro de la pareja es tan grave como cualquier agresión sexual de un desconocido, aunque desde luego cuesta mucho más identificarla, porque persiste la idea de que en la pareja hay que hacer cosas que no te gustan, y que hay que dar placer al hombre, no sea que busque fuera… Aún hoy en día persiste la idea de que la mujer debe ser más pasiva que el hombre en las relaciones sexuales, y muy complaciente.
Parece que las mujeres poseen un poder sexual que es necesario controlar (ejemplos en los anuncios diariamente), y el deseo sigue mostrándose a través de los ojos masculinos.

La violencia sexual ejercida en la pareja es un modo más de poder y control que quien maltrata utiliza, para seguir dejando claro “quién manda en la relación”. Hasta hace poco no se contemplaba en las leyes las agresiones sexuales dentro de la pareja, hasta tal punto estaban normalizadas. La libertad sexual es uno de los derechos que más ha sido vulnerado en las mujeres, y que sigue siéndolo, tanto dentro como fuera de una pareja. Hablamos de abusos sexuales, agresiones sexuales dentro y fuera de la pareja, acoso sexual en el entorno laboral, educativo, prostitución forzosa, trata de mujeres y niñas, mutilaciones genitales, embarazos no deseados, muertes por partos en condiciones infrahumanas, abortos selectivos cuando el feto es una niña,...

Es importante que tengas claro que nadie puede presionarte a mantener una relación sexual, ni siquiera tu pareja, y que seas capaz de desarrollar tu libertad sexual de manera consciente y sin tabúes por razón de sexo.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: física

Violencia física

¿Fácil verla, no? El hecho de que sea el tipo de violencia de género que tradicionalmente deja secuelas que pueden ser vistas por otras personas hace que sea la más visible.
En realidad no siempre deja huellas externas, y hay casos en los que el maltratador “aprende” a pegar sin dejar estas marcas, o a hacerlo en partes del cuerpo que no van a ser expuestas. Este hecho puede ayudarte a entender que el maltratador, lejos de ser una persona enferma, actúa de una manera calculadora, y que es capaz de graduar el tipo y la intensidad de las agresiones según sus intereses, siempre basados en la necesidad de ejercer poder y control. Abarca cualquier acto no accidental que cause o pueda causar daño en el cuerpo de una mujer: agarrones, empujones, bofetadas, golpes, cortes, heridas, fracturas, quemaduras, asesinato...


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: psicológica

Violencia psicológica

Más difícil de ver, tanto para quien la sufre como para el entorno, que lo que ven es que su amiga o familiar cada vez se aleja más y cambia volviéndose muy reservada, incluso dejando de tener relación alguna con su entorno.

La violencia psicológica se refiere a las conductas que causan o pueden causar daño en la integridad psíquica y emocional: humillaciones, amenazas, aislamiento social, gritos, dar golpes a objetos en tu presencia, comentarios despectivos hacia lo que haces o eres, culpabilización, chantaje emocional, insultos…Desde luego, no es tan visible como la física, pero si la sufres o has sufrido sabrás que deja marcas, y muy serias, tanto en tu autoestima como en tus recursos de afrontamiento, y en general, en tu libertad y derechos fundamentales como persona. Las secuelas son muy serias, hablamos de hipervigilancia, insomnio, incapacidad para concentrarse, mina en las capacidades de estudio y trabajo, desmotivación, ansiedad, dolores musculares por la tensión, ansiedad y depresión, incluso suicidio.

La violencia psicológica se inicia después de una etapa de enamoramiento, en la que quien te maltrata aprende a conocerte, a saber tus “puntos débiles”, que le puedan servir para dominarte y controlarte poco a poco, sin que te de s cuenta. Al principio pueden tomar forma de comentarios “bienintencionados”, actitudes muy proteccionistas que en realidad son actos de control, incluso pueden tomar la forma de “bromas” y perdiendo la verdadera intención de hacer daño y quedar por encima de ti...

Vas sintiéndote cada vez más anulada, más dependiente de él, pierdes noción de tus deseos, tus pensamientos, la capacidad de decidir por ti misma, te sientes culpable de todo lo que ocurre, y sin salida.

La reflexión que muchas veces nos podemos hacer cuando escuchamos que una mujer está siendo maltratada físicamente por su pareja o ex pareja es que si nos pasara a una de nosotras, al primer bofetón nos marcharíamos. Es necesario entender que un maltrato no se da de un día para otro, que antes de ese primer golpe hubo un maltrato psicológico muy sutil a principio, en forma de reproches velados, por ejemplo, un control cada vez más intenso justificándolo como un amor muy intenso, no como posesión y dominación, que hacen que la mujer cada vez naturalice situaciones que tiempo antes no hubiese justificado, una mina en la autoestima cada vez mayor que la limita a dar ningún paso, vergüenza por no haberse dado cuenta… y todo esto unido a que el maltratador trata de mantener esa otra cara “romántica” que la ha llevado a engaño cuando ella hace cualquier amago de romper el silencio, el bloqueo...

Dentro de nuestra sociedad se siguen manteniendo muchos comportamientos sexistas, más o menos evidentes, que ayudan a invisibilizar la violencia de género en los niveles iniciales.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

¿Será violencia?

¿Sabrías definir qué es la violencia de género? ¿Y sus diferentes formas? ¿Y definir claramente los límites de lo que es y lo que no es una agresión sexual? ¿Y una situación de acoso sexual/y o por razón de sexo en el trabajo?
Probablemente contestarías que sí, que a diario escuchas información acerca de la violencia de género, y que sabrías claramente identificar si la sufres, o si alguien cercana a ti la está sufriendo.

Sin embargo, las personas que trabajamos tanto en la prevención como en la intervención en el ámbito de la violencia de género, en cualquiera de sus formas, asistimos con preocupación a un fenómeno muy contradictorio, y que, como en muchos otros temas esenciales en tu desarrollo personal, hay mucha información de mala calidad, con interpretaciones erróneas, y muchos mitos que se mantienen sobre lo que es una mujer que está sufriendo maltrato o ha sido agredida sexualmente, o acosada sexualmente y/o por razón de sexo, sobre lo que es un maltratador, etc.

Esta información “desinformada”, muchas veces se queda en lo anecdótico o en lo más morboso y extremista, y se dejan de lado realidades mucho más cercanas y “sutiles” ,y no por ello menos graves, que sabemos vivís o habéis vivido.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/index.html

 

Definición del concepto violencia de género

La violencia de género es "todo acto de violencia basada en la pertenencia al género femenino que tenga como consecuencia, o tenga posibilidades de tener como consecuencia, perjuicio y/o sufrimiento en la salud física, sexual o psicológica de la mujer, así como las amenazas de tales actos, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto si se produce en la vida pública como en la privada".
Resolución de la Asamblea General de la Organización de las Naciones Unidas del 20 de diciembre de 1993.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Los malos tratos no desaparecen por arte de magia

Juego de manos

Última campaña realizada por la Dirección de Atención a Víctimas de la Violencia de Género dirigida fundamentalmente a jóvenes: Prevenir el maltrato supone revisar creencias erróneas, identificar las ideas románticas que las generan y despojarnos de éstas. ¡Crea nuevas formas de relación, más libres, más iguales, más reales!

25 de noviembre

Día Internacional para la eliminación de la violencia hacia las mujeres:

• SIN machismo.
• SIN agresiones sexuales.
• SIN maltrato físico.
• SIN explotación sexual.
• SIN acoso psicológico.

"No te saltes las señales. Elige vivir"

El Ministerio español de Sanidad, Política Social e Igualdad ha presentado la campaña contra la violencia de género bajo el lema "No te saltes las señales. Elige vivir", cuyo objetivo es que tanto las víctimas como sus entornos sepan detectar las distintas manifestaciones de este tipo de violencia y actúen.

La prevención a través de la sensibilización constituye una de las claves en la lucha contra la violencia de género y en ese marco de acción se presenta esta campaña, en la que se busca la complicidad de toda la sociedad para erradicar la violencia contra las mujeres, informar a las víctimas de sus derechos y de los instrumentos previstos para su protección, y conseguir el rechazo social hacia los maltratadores. La violencia más grave siempre es continuación de comportamientos violentos, que empiezan con el aislamiento, con la humillación y con un ataque a la autoestima de la mujer". La campaña advierte ante este tipo de señales a través de un mensaje dirigido a las mujeres víctimas y también a sus entornos.

Amanda Todd, víctima de ciber-acoso

El video de Amanda Todd es una lección de lo que nunca se debe hacer en internet.

•  Los acosadores se aprovechan de personalidades frágiles necesitadas de cariño.
• Los padres deben estar muy atentos a los cambios de comportamiento de sus hijos.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.teinteresa.es/sucesos/video-Amanda-Todd-leccion-internet_0_794321737.html

Consejos para educadores

1. Infórmate. Estudia previamente los conceptos relacionados con los peligros de la red. Descubre cuáles son y qué consecuencias tienen y cómo puedes hacerle llegar esa información a tus alumnos.

2. Establece un plan de educación en seguridad informática. Al tiempo que aprenden a manejar y a relacionarse con la informática, los más pequeños deben tomar conciencia de los peligros que encierra.

3. Sé ameno y práctico en tus explicaciones. Un buen método es utilizar ejemplos prácticos.

4. Enséñales a protegerse. Entre las clases prácticas, incluye algunas sobre la configuración del antivirus, la creación de contraseñas seguras, etc.

5. Instala Panda Internet Security 2010. Te protege de virus, spyware, rootkits, hackers, fraude on-line, robo de identidad y todas las demás amenazas de Internet. Panda Internet Security 2010 tiene un Control Parental que te permitirá asegurarte que tus hijos navegan de manera segura.
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Consultado: noviembre 2012 en http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Consejos para menores

1. No pulses sobre links. Cuando estés hablando por un sistema de mensajería instantánea o recibas un correo no pulses nunca directamente sobre ningún vínculo, especialmente si procede de gente desconocida.


2. No descargues ni ejecutes archivos de procedencia desconocida.


3. No hables con desconocidos. En los chats o en los sistemas de mensajería instantánea, nunca podemos tener una completa seguridad de quién está al otro lado.


4. No proporciones información confidencial a través de la red. Nunca envíes información sensible (datos privados, fotos, tu dirección, etc.) a través de e-mail o mensajería instantánea y mucho menos aún la publiques en un blog o en un foro.


5. Sospecha al menor indicio. Si algún programa que no recuerdas haber instalado comienza a mostrarte ventanas emergentes o pop-ups en los que se te invita a comprar algún tipo de producto, desconfía.


6. No ejecutes archivos sospechosos. Si tu solución de seguridad te señala que un archivo es sospechoso de tener un malware o que, efectivamente, lo tiene, no lo abras. Simplemente, elimínalo de tu ordenador.


7. Habla con los mayores. Cuando tengas dudas sobre algún tema, veas algo sospechoso o recibas correos o mensajes ofensivos o peligrosos, habla con un adulto. Él podrá aconsejarte.






Consultado: noviembre 2012 en
http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Consejos para padres

1.Habla con tus hijos. Debes saber qué páginas visitan, con quién conversan, qué les gusta ver, etc.

2. Infórmate y aconseja a tus hijos. Tienes que informarte sobre las herramientas que ofrece la web a los menores, los peligros de las mismas y la forma de evitarlos. Así podrás aconsejar a tus hijos sobre la forma más segura de disfrutar de aquello que les gusta.

3. Establece reglas firmes del uso de Internet. Debes poner normas claras y tajantes que regulen el horario, tiempo de conexión y forma de uso de Internet. Además, debes vigilar su cumplimiento.

4. Prohíbe a los menores dar información confidencial. Debes enseñar a tus hijos a no facilitar datos como su nombre, su dirección o sus fotos a través de la Red.

5. Enseña a tus hijos a desconfiar de las apariencias. Muchas veces en la Red nada es lo que parece. Por eso, debes enseñar a los menores a ser desconfiados y a no realizar acciones que pongan en riesgo su seguridad y su intimidad.

6. Instala Panda Internet Security 2010. Te protege de virus, spyware, rootkits, hackers, fraude on-line, robo de identidad y todas las demás amenazas de Internet. Panda Internet Security 2010 tiene un Control Parental que te permitirá asegurarte que tus hijos navegan de manera segura. Descarga Panda Internet Security 2010 con 3 meses de servicios gratis.


Consultado: noviembre 2012 en
 http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Cyberbullying o ciber-acoso

El cyberbullying o ciber-acoso es un fenómeno cada vez más extendido, que se define como el acoso por parte de una persona a otra usando tecnologías interactivas (e-mails, foros, blogs, mensajería instantánea, mensajes de texto, juegos online, móviles u otros dispositivos electrónicos).
El anonimato que ofrece la red es usado como escudo para actuar impunemente. Hasta hace poco, el acoso escolar terminaba una vez acabadas las clases; ahora, con los móviles e Internet, los límites no están tan claros… La inmediatez, el anonimato y el carácter masivo de la Red otorgan una nueva dimensión al acoso escolar.

El ciber-acoso puede consistir en algo tan simple como seguir enviando correos a una persona que ha solicitado que no quiere recibir más del destinatario. Otras de las formas de ciber-acoso más comunes son las amenazas, el envío de malware, las humillaciones frente a otros en la red, el spam, la distribución de fotos trucadas, la creación de websites difamatorios para acosar a una persona, la suplantación de identidad…

Algunos de los efectos producidos por esta forma de acoso en los afectados van desde la depresión o los conflictos con su entorno hasta el descontento, la sensación de inseguridad, etc.

¿Cómo saber si un menor es acosado?

Los menores objeto de acoso casi nunca lo manifiestan voluntariamente. La humillación a la que se suelen ver sometidos provoca que guarden silencio sobre su problema, con lo que estas formas de acoso son más difíciles de localizar y eliminar.

Por lo general, este tipo de acoso se da entre los menores de 11 a 15 años. Las víctimas suelen ser chicos retraídos, tímidos o que son vistos como “diferentes” por los acosadores. También los jóvenes que no tienen un grupo habitual de amigos tienen más posibilidades de ser acosados.

La mejor forma de prevenir el ciber-acoso es fomentar la comunicación del menor con sus padres y profesores y darle al menor la confianza suficiente para que pueda hablar de sus problemas abiertamente.

También una adecuada educación sobre las nuevas tecnologías y su uso pueden hacer que el menor sea menos propenso a caer en este tipo de acoso (no dando datos personales en la red, desconfiando de los desconocidos…).



Consultado: noviembre 2012 en
Menores en la red. ¿Un juego de niños? Panda Security

Que no nos hagan daño

Quizá hemos creído entender a  la mansedumbre y la pasividad como grandes virtudes.

Y tal vez  lo sean pero si captamos bien su esencia y su significado en un mundo real.

Sin embargo, no resultan virtudes si las vemos del modo habitual en que cualquier prójimo las interpreta.

Porque hay una gran verdad : que no puede permitirse que se haga daño, ni a nosotros ni a los otros.  Y que saber evitarlo supone un adecuado manejo de emociones, las propias y las ajenas.

Supone detectar y manejar la agresividad propia y la ajena y detectar y manejar la propia cobardía.

Esto puede suponer evitar a las personas hostiles o hablar claramente con ellas para explicarles qué y porqué no nos gusta su trato. Y hacerles saber que no lo vamos a tolerar.  Claro que se hablaría con ellas sólo en el caso de que fueran personas valiosas con el único defecto de su hostilidad hacia nosotros.  Si no, con excluirlas basta.

Respecto a la propia cobardía, sólo existe el recurso de enfrentarla. Los temores que no se afrontan, crecen. La razón nos dirá cuándo enfrentar a nuestra cobardía es valentía y cuándo es una imprudencia innecesaria o peligrosa.

Sialer, M. (2012). Emociones sabias. Consultado: noviembre 2012 en

http://marthasialer.blogspot.com.es/

Casos sonados de mobbing laboral.

http://elpais.com/diario/2011/04/27/sociedad/1303855205_850215.html

La empresa France Télécom está siendo investigada por los numerosos suicidios registrados recientemente entre los trabajadores de esta empresa. La empresa, que quería reducir plantilla pero no podía despedir a muchos trabajadores por ser funcionarios, llevó a cabo una campaña de desmotivación de los mismos para conseguir que renunciaran voluntariamente a su trabajo.

Consultado: noviembre 2012 en http://es.wikipedia.org/wiki/Acoso_laboral

Estategias de intervención ante el acoso laboral.

Las actividades más eficaces y económicas son las preventivas. No hay que olvidar que el fenómeno que estamos estudiando cae bajo la ley de Prevención de Riesgos Laborales y procura la calidad de vida, mediante la salud mental. Los factores de riesgo de carácter psicosocial son tomados escasamente en consideración. Sin embargo, irán pasando a cobrar mayor importancia conforme se desarrolle la cultura de calidad de vida y de respeto a la dignidad humana.

Las principales medidas deben ser de carácter organizativo como:

-Participación de los empleados en la organización del trabajo.

-Implantación de procesos de reclutamiento y selección de personal profesionalizados.

-Procesos de promoción profesional transparentes.

-Reducción de los niveles jerárquicos.

-Evitar los estilos de mando autoritario y/o paternalistas.

-Definir las responsabilidades y funciones, evitando conflictos de competencias.

-Establecer planes de información y comunicación internos fluidos y objetivos.

-Incorporar el acoso y su control al reglamento del régimen interior, si existe o a los principios de la Gestión de los RRHH.

Otras medidas son de carácter psicosocial, como:

-Establecimiento de sistemas de motivación que garanticen el reconocimiento social de los empleados.

-Rediseño de tareas, en especial las que son monótomas y repetitivas.

-Asignación de un mayor grado de autonomía para la iniciativa y la toma de decisiones.

-Realización de planes de formación continua que contengan:

   .Competencias profesionales.

  .Competencias interpersonales, como automotivación, asertividad, técnicas de trabajo en equipo, etc.

  .Prevención de riesgos laborales especialmente de carácter psicosocial.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Consecuencias del mobbing.

No existe un patrón único de personalidad. Por tanto, el mobbing no tiene las mismas consecuencias para todos los acosados. El estilo personal de enfrentamiento a estas situaciones es diferente. Distintas son las habilidades y destrezas de cada uno.

El acoso suele derivar una especie de trauma, que aumenta si el acosado solo, ignorado en su problema por los compañeros. La víctima suele pasar de la incredulidad inicial hacia lo que está pasando a la hipersensibilidad ante cualquier asomo de agresión. Esto acaba por afectarle en el sueño y en el apetito.

La permanencia de la situación puede llevar a la víctima a un estado depresivo grave perdiendo el interés por seguir adelante. Y en el peor de los casos puede llegar a tener ideas suicidas y ponerlas en práctica. Es muy difícil establecer la relación existente entre suicidios registrados, cuya causa principal haya sido el estrés.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Perfil de la víctima de acoso laboral.

No existe una personalidad definida o proclive a ser acosada. Es más bien el acosador quien categoriza a las víctimas. Es clave que sea percibida como amenaza por el acosador y que el medio favorezca el fenómeno.

Suelen ser personas colaboradoras y con una vida familiar y social muy equilibrada, lo que provoca los ataques del acosador.

A veces, el hacer cara al acoso, focaliza el interés del acosador.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Perfil del acosador laboral.

Hay acosadores con personalidad narcisista, con una idea grandiosa de su importancia, absorbidos por fantasías de poder, con gran necesidad de ser admirados, con poca empatía y actitudes arrogantes.

Los hay afectados por el trastorno de mediocridad inoperante activa, denominado por González de Rivera (2002) Sindrome MIA. Conscientes de sus limitaciones e incompetencia profesional, amenazan a todo aquel que pueda suponer un peligro para ellos. Despliegan un alto nivel de actividad improductiva, generando mucho trabajo inútil que deben hacer los que les rodean, buscando con ello hacerse notar y reconocer.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

El acoso psicológico, mobbing.

Según Hirigoyen (1999) acoso psicológico en el trabajo es toda conducta abusiva (gesto, palabra, comportamiento, actividad) que atente contra la integridad física o psíquica de una persona, poniendo en peligro su empleo o degradando el ambiente de trabajo.

Para la UE (2001) acoso moral o psicológico en el trabajo es todo comportamiento negativo entre compañeros o entre superiores o inferiores jerárquicos por el que el afectado es objeto de ataque sistemático, durante mucho tiempo, directa o indirectamente, por parte de una o más personas, con el objetivo de hacerle el vacío.

El mobbing no ocurre por causas relacionadas propiamente por el trabajo. Tiene su origen en las relaciones interpersonales que se establecen entre distintos individuos en cualquier tipo de empresa u organización (puede ser una industria o puede ser un colegio o una tienda, incluso la familia).

Suele plantearse en situaciones asimétricas. El acosador tiene más recursos, apoyos o poder que el acosado. Los recursos pueden ser tanto la fuerza física como el nivel jerárquico, la popularidad, la veteranía. Suele unirse la sensación del acosado de que realmente lo es, generándose una situación especialmente estresante.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.