Roles aprendidos: cuando la historia se repite

¿QUÉ PASA CON LOS 'HIJOS DE LA VIOLENCIA DOMÉSTICA'? Cuando papá maltrata a mamá —o viceversa—, los hijos se ven atrapados en un infierno. Y en muchos casos, la violencia se 'transmite'. Pasan los años, y ese niño a veces llega a convertirse en un adulto maltratador; a veces, en un adulto maltratado. La historia se repite.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.elmundo.es/documentos/2004/06/sociedad/malostratos/roles.html

Mobbing Maternal

El Mobbing Maternal, puede ser definido como el acoso que sufre la mujer embarazada trabajadora, que se desempeña en su habitual puesto de trabajo en el momento de quedar embarazada, o bien, por el contrario, cuando la mujer se reincorpora luego de transcurrido el periodo por baja por maternidad.

Fuente: Web Oficial de la Fundación Madrina

No seamos ingenuos

Ante los malos tratos,

No des una segunda oportunidad.

Consultado: diciembre 2012 en http://marthasialer.blogspot.com.es/

¿Cómo actuar en caso de violencia?

 

Si sufres violencia e género por parte de tu marido, compañero o novio, ex marido, ex compañero o ex novio:

• Lo primero que tienes que hacer es asesorarte en una asociación de mujeres especializada, en un centro de atención a la mujer de tu localidad, en tu centro de servicios sociales o en tu centro de salud
• Si tienes que salir de casa, prepara antes: DNI, cartilla de la Seguridad Social, Libro de Familiar, libreta de ahorro o los datos de la cuenta corriente. Busca una persona de confianza a la cual puedas acudir en caso de urgencia (familiares, amigos/as, vecinos/as)
• Si tienes hijos/as, llévalos contigo. Su seguridad es prioritaria
• Una vez asesorada, puedes interponer una denuncia y/o solicitar una orden de protección en juzgado de violencia sobre la mujer, Juzgado de Guardia, comisaria de Policía Nacional o comandancia de la guardia Civil.

Cuando detalles la violencia que has sufrido por parte de tu marido, compañero o novio, ex marido, ex compañero o ex novio, cuenta todos los episodios de violencia que hayas vivido, cita a las personas que hayan sido testigos/as directos/as de la misma, identifica correctamente a tu agresor. Siempre que haya lesiones acude a tu centro de salud para hacerte un examen médico y pide una copia del informe medico. Tienes que tener en cuenta que las lesiones pueden ser físicas o psicológicas. Recuerda siempre que tú no eres la culpable de la violencia, el único responsable es el agresor.

Consultado: diciembre 2012 en http://malostratos.org/violencia-de-genero/como-actuar-ante-un-caso-de-violencia/

Previniendo la violencia de género

   

 

              

Quien bien te quiere te hará feliz

Una de las realidades que más te costará asumir si estás sufriendo violencia de cualquier tipo es que tu pareja o ex pareja no te quiere, y que el amor no tiene nada que ver con la violencia, por mucho que la literatura o las películas nos quieran vender. Porque...

• El amor es respeto, es igualdad, no es una constante lucha de poder, y menos aún una necesidad absoluta de dominar a la otra persona.
• El maltratador utiliza el modelo del amor romántico para justificar lo injustificable y para des-responsabilizarse y culparte a ti de lo que ocurre. También lo utilizará para que le perdones después de cada episodio de violencia, aunque llega un momento en que te das cuenta de que hagas lo que hagas tú no puedes cambiarle, ni controlar su violencia.
• El control no es amor, es posesión, igual que los celos. No eres suya, no eres de nadie. Te debes a ti misma, y a nadie más. Las personas celosas te agobian y presionan porque necesitan tenerte bajo control, no por amor, sino por sus frustraciones, inseguridades, etc., de las que tú no eres culpable ni responsable.
• Si te quisiera, te apoyaría aun a costa de no estar de acuerdo con alguna de tus decisiones, sería un apoyo y no un lastre.
• El amor no lo puede todo. El amor que sientes por él no va a cambiar algo que él lleva aprendiendo toda su vida. Una vez que te pierde el respeto, una vez que aprende que puede conseguir lo que quiera usando la violencia, porque es un modo rápido y que no requiere esfuerzo de conseguir lo que se quiere, volverá a usarlo una y otra vez.
• El fin no justifica los medios. Tienes derecho a decir basta, y que esa persona acepte que ya no quieres estar con él, porque te hace daño. No te quiere más porque insista, no soporta que tú le dejes, no soporta perder su objeto de control.
• No tienes por qué ser pasiva con él porque es lo que se espere de ti, ni dependiente emocionalmente, puedes tomar iniciativas, ser activa, y si él no lo respeta, no te quiere.
• Amar es mostrarse como se es, libremente, valorando a la pareja de manera positiva, respetando la autonomía personal y creciendo con ella emocionalmente.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_06/quien_bien_te_quiere_te_hara_feliz.html

Mobbing maternal- embarazo no deseado

  

Fundación Madrina ayuda a las mujeres en situaciones difíciles a sacar su embarazo adelante.

 

 

 

Mil cosas por decir- Cristina 17 años

 

 

Cristina tiene 17 años y ha pasado media vida en juicios. Ella se queja de que los jueces nunca han querido escucharla.


Consultado: diciembre 2012 en  http://facebook.com/savethechildren.es

Día Internacional de los Derechos Humanos

 

 

Hoy se celebra el día Internacional de los Derechos Humanos.

 

Contra el maltrato infantil



Suzzane Vega , Mi nombre es Luka. Es una canción acerca del maltrato infantil que escribió inspirándose en la figura de un niño de su antiguo barrio. 

Tolerancia

Este fantástico video ganó el Oscar al mejor corto de animación en 2001. ¿Qué te sugiere? ¿Te has sentido así al llegar nuevo a algún sitio? Te consideras tolerante con el que es diferente. ¿Cómo tratas este tema con tus hijos?

Consultado: diciembre 2012 en http://escuelaguadarrama.wordpress.com/

Los padres modelo a seguir de los niños

En  este video en el que se trata de evidenciar que los padres y las madres somos un modelo para nuestros hijos. Para educar de manera integral y en cualquier faceta de la vida hay que tener en cuenta esto. Conviene reflexionar sobre nuestros comportamientos y actitudes cotidianos y ser conscientes de su influencia en los más pequeños.

Consultado: diciembre 2012 en http://escuelaguadarrama.wordpress.com/

Si la sufres

Puede costarte mucho identificar que estás en una relación destructiva, de maltrato, que has sufrido una agresión sexual o que estás sufriendo acoso sexual, porque muchos de esos comportamientos han estado muy normalizados y se minimiza las consecuencias. Pero ten en cuenta que eres la dueña de tu vida, y que es importante que confíes en ese malestar que te ha hecho acercarte a esta web o empezar a plantearte qué es ese malestar que sientes...

Confía en tus sensaciones, no sólo en esos momentos maravillosos que tienes con él, sino en general como se desarrolla tu relación, si realmente estás cómoda en ella, si tienes tu parcela interior propia…

En las relaciones a las mujeres se nos educa para pensar que la soledad y una relación que se rompe es un fracaso de la mujer. “No importa cómo sea él, ya me encargaré de cambiarle, de que este chico malo se convierta en bueno”. No eres responsable de la relación, ésta debería partir de una igualdad en derechos pero también en responsabilidades.

Por eso es muy necesario que sepas que aunque es muy difícil abandonar una relación destructiva, la razón de que te cueste tanto no tiene que ver tanto con que el amor verdadero, sino que has perdido muchos apoyos externos, has dejado oras áreas de tu vida por él y ahora te sientes que te vas a quedar vacía.

Te va a costar mucho dejar la relación, y sentirás muchas veces la necesidad de volver con él, pero si buscas ayuda para entender esa “dependencia”, su naturaleza, te darás cuenta de que nace de entender que es una dependencia aprendida. Has acabado creyendo que no hay amor sin cierto grado de violencia, y que no hay futuro más allá de él, pero ¿realmente crees que es así?

No lo calles, busca ayuda en quien te la ofrece. Tus amistades, tu familia, aunque te de vergüenza. Tu no eres culpable. Ese mito está muy arraigado, por eso ellos pueden culparte a ti, creemos que el maltratador es un demonio con cuernos al que vemos venir de lejos, pero no es así. El da otra cara con ellos, por eso les cuesta verlo. Además seguro que durante mucho el ha hecho que tu le justifiques y tapes el maltrato, sobre todo al principio

Hay muchos mitos sobre la violencia de género, alejada de la imagen de una mujer de hoy en día, el mito de que las mujeres maltratadas son mujeres que son golpeadas, y mitos sobre el maltratador.

Que tú le quieras no va a cambiar la situación. Desde luego que te va a costar dejar esta relación más que cualquier otra, y eso es porque la unión que tenéis no está basada en cosas positivas,. Si primara el respeto pese al dolor de dejar una relación primaría el derecho a la libertad y respeto a la otra persona. Lo que te ata al maltratador, aunque esté adornado con telas de “amor romántico” son cadenas invisibles.

Lo que te ocurre no es un problema personal, le ocurre a muchas mujeres, no es un fracaso personal. La violencia de género está basada en estructuras de desigualdad que están muy arraigadas, mitos, etc., acércate a otras mujeres y comparte un espacio propio donde podáis debatir sobre cómo se construyen las relaciones y qué puedes hacer para cambiar la situación.

Mientras reflexionas, mientras tomas decisiones, grandes o pequeñas, es importante que sean decisiones propias, y tener en cuenta que tienes que ser la protagonista de tu propia historia. Busca ayuda cuando creas que estás preparada, y cuando creas que la necesitas para estarlo.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_02/si_la_sufres.html

Cómo saber si sufro violencia de género

http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/como_saber_si_la_sufro.html

Micromachismo, definición y modelos

Te suena la palabra MICROMACHISMO? Con ella nos referimos, como explica Luis Bonino, “a las prácticas de dominación masculina cotidianas e imperceptibles que se dan en el orden de lo “micro”. Para entendernos, a las maneras sutiles de machismo que persisten en la sociedad supuestamente igualitaria en la que te encuentras. Muy difíciles de detectar, porque conviven con otros comportamientos no machistas, pero con la misma naturaleza, y desde luego pueden impedirte que te relaciones de manera igualitaria y que mantengas en tu interior esa extraña sensación de que hay algo que no va del todo bien, aunque no sabrías ponerle nombre. Al menos hasta ahora...

Como explica Luis Bonino, los micromachismos son maniobras de dominación y violencia muy sutil, ejercida por los hombres, casi imperceptible, nada evidentes. A veces a corto plazo, a veces a largo plazo, estos comportamientos se hacen naturales de tanto usarlos, y resulta difícil ponerles nombre o incluso quejarnos de sufrirlos.

• Los micromachismos directos: No participar en las tareas domésticas, intimidar, negar el valor del trabajo doméstico como excusa para controlar el dinero, no informar del uso del mismo, crar tiempo de ocio a costa de la sobrecarga de trabajo de la mujer, invadir el hogar con “sus cosas”...
• Los encubiertos sería en los que no queda tan clara la intención de dominio, pero que acaban haciendo que hagas lo que quieres, como las acusaciones constantes, chantajes emocionales, berrinches, acoplarse al deseo de la mujer de tener una/un hija/ y luego desentenderse de su cuidado, desautorizaciones constantes delante de otras personas, olvidos selectivos cuando se trata de tareas del hogar,
• Los micromachismos de crisis se dan en situaciones en que la mujer, por cambios en su vida que la han empoderado, o por ejemplo porque el hombre pierde su trabajo, es acosada para que vuelva la situación de desigualdad. En estos casos las estrategias pasarían por dar pena, hacer sentir a la mujer culpable de sus éxitos o menospreciarlos, utilizar el distanciamiento como castigo, rehuir la crítica: “¿de qué te quejas si meconociste así?, regalos y cambios superficiales…

Los efectos que te pueden causar son:

• Una actitud de queja continua, sentimiento de derrota, desgaste emocional...
• Autoestima limitada, disminución de tu calidad de vida.
• Se limitan tus expectativas, tus proyectos personales, tu desarrollo pleno como mujer, dejas de hacer lo que quieres o no tienes tiempo para ello.
• Irritabilidad crónica, malestar difuso.

Los efectos en la relación son:

• Acabas dejando hacer “¡cómo no voy a ceder! No puedo estar peleándome todo el día”
• Apareces como culpable de los problemas, ya que ti planteas un cambio y él se niega, no sabes exactamente qué es lo que ocurre y él aprovecha para culparte del deterioro.
• Se empobrece la relación, apareciendo la pareja como combatientes en situación de “guerra fría”.

Como punto de partida, podríamos empezar a darnos cuenta de que no hay nadie en el mundo que pueda darnos la felicidad eterna, que hay que querersea una/o misma/o y hacerse querer con lo que somos, que hay diferentes modelos de amor y de relación que no están basados en renuncias, sacrificios y dolor, y que el amor es sólo una parte de nuestras vidas, asi que no renuncies a tu individualidad, a tu manera de ser mujer por ti misma, no renuncies a tus proyectos vitales, a tu espacio propio.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/de_principes_y_princesas.html