Roles aprendidos: cuando la historia se repite

¿QUÉ PASA CON LOS 'HIJOS DE LA VIOLENCIA DOMÉSTICA'? Cuando papá maltrata a mamá —o viceversa—, los hijos se ven atrapados en un infierno. Y en muchos casos, la violencia se 'transmite'. Pasan los años, y ese niño a veces llega a convertirse en un adulto maltratador; a veces, en un adulto maltratado. La historia se repite.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.elmundo.es/documentos/2004/06/sociedad/malostratos/roles.html

Mobbing Maternal

El Mobbing Maternal, puede ser definido como el acoso que sufre la mujer embarazada trabajadora, que se desempeña en su habitual puesto de trabajo en el momento de quedar embarazada, o bien, por el contrario, cuando la mujer se reincorpora luego de transcurrido el periodo por baja por maternidad.

Fuente: Web Oficial de la Fundación Madrina

No seamos ingenuos

Ante los malos tratos,

No des una segunda oportunidad.

Consultado: diciembre 2012 en http://marthasialer.blogspot.com.es/

¿Cómo actuar en caso de violencia?

 

Si sufres violencia e género por parte de tu marido, compañero o novio, ex marido, ex compañero o ex novio:

• Lo primero que tienes que hacer es asesorarte en una asociación de mujeres especializada, en un centro de atención a la mujer de tu localidad, en tu centro de servicios sociales o en tu centro de salud
• Si tienes que salir de casa, prepara antes: DNI, cartilla de la Seguridad Social, Libro de Familiar, libreta de ahorro o los datos de la cuenta corriente. Busca una persona de confianza a la cual puedas acudir en caso de urgencia (familiares, amigos/as, vecinos/as)
• Si tienes hijos/as, llévalos contigo. Su seguridad es prioritaria
• Una vez asesorada, puedes interponer una denuncia y/o solicitar una orden de protección en juzgado de violencia sobre la mujer, Juzgado de Guardia, comisaria de Policía Nacional o comandancia de la guardia Civil.

Cuando detalles la violencia que has sufrido por parte de tu marido, compañero o novio, ex marido, ex compañero o ex novio, cuenta todos los episodios de violencia que hayas vivido, cita a las personas que hayan sido testigos/as directos/as de la misma, identifica correctamente a tu agresor. Siempre que haya lesiones acude a tu centro de salud para hacerte un examen médico y pide una copia del informe medico. Tienes que tener en cuenta que las lesiones pueden ser físicas o psicológicas. Recuerda siempre que tú no eres la culpable de la violencia, el único responsable es el agresor.

Consultado: diciembre 2012 en http://malostratos.org/violencia-de-genero/como-actuar-ante-un-caso-de-violencia/

Previniendo la violencia de género

   

 

              

Quien bien te quiere te hará feliz

Una de las realidades que más te costará asumir si estás sufriendo violencia de cualquier tipo es que tu pareja o ex pareja no te quiere, y que el amor no tiene nada que ver con la violencia, por mucho que la literatura o las películas nos quieran vender. Porque...

• El amor es respeto, es igualdad, no es una constante lucha de poder, y menos aún una necesidad absoluta de dominar a la otra persona.
• El maltratador utiliza el modelo del amor romántico para justificar lo injustificable y para des-responsabilizarse y culparte a ti de lo que ocurre. También lo utilizará para que le perdones después de cada episodio de violencia, aunque llega un momento en que te das cuenta de que hagas lo que hagas tú no puedes cambiarle, ni controlar su violencia.
• El control no es amor, es posesión, igual que los celos. No eres suya, no eres de nadie. Te debes a ti misma, y a nadie más. Las personas celosas te agobian y presionan porque necesitan tenerte bajo control, no por amor, sino por sus frustraciones, inseguridades, etc., de las que tú no eres culpable ni responsable.
• Si te quisiera, te apoyaría aun a costa de no estar de acuerdo con alguna de tus decisiones, sería un apoyo y no un lastre.
• El amor no lo puede todo. El amor que sientes por él no va a cambiar algo que él lleva aprendiendo toda su vida. Una vez que te pierde el respeto, una vez que aprende que puede conseguir lo que quiera usando la violencia, porque es un modo rápido y que no requiere esfuerzo de conseguir lo que se quiere, volverá a usarlo una y otra vez.
• El fin no justifica los medios. Tienes derecho a decir basta, y que esa persona acepte que ya no quieres estar con él, porque te hace daño. No te quiere más porque insista, no soporta que tú le dejes, no soporta perder su objeto de control.
• No tienes por qué ser pasiva con él porque es lo que se espere de ti, ni dependiente emocionalmente, puedes tomar iniciativas, ser activa, y si él no lo respeta, no te quiere.
• Amar es mostrarse como se es, libremente, valorando a la pareja de manera positiva, respetando la autonomía personal y creciendo con ella emocionalmente.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_06/quien_bien_te_quiere_te_hara_feliz.html

Mobbing maternal- embarazo no deseado

  

Fundación Madrina ayuda a las mujeres en situaciones difíciles a sacar su embarazo adelante.

 

 

 

Mil cosas por decir- Cristina 17 años

 

 

Cristina tiene 17 años y ha pasado media vida en juicios. Ella se queja de que los jueces nunca han querido escucharla.


Consultado: diciembre 2012 en  http://facebook.com/savethechildren.es

Día Internacional de los Derechos Humanos

 

 

Hoy se celebra el día Internacional de los Derechos Humanos.

 

Contra el maltrato infantil



Suzzane Vega , Mi nombre es Luka. Es una canción acerca del maltrato infantil que escribió inspirándose en la figura de un niño de su antiguo barrio. 

Tolerancia

Este fantástico video ganó el Oscar al mejor corto de animación en 2001. ¿Qué te sugiere? ¿Te has sentido así al llegar nuevo a algún sitio? Te consideras tolerante con el que es diferente. ¿Cómo tratas este tema con tus hijos?

Consultado: diciembre 2012 en http://escuelaguadarrama.wordpress.com/

Los padres modelo a seguir de los niños

En  este video en el que se trata de evidenciar que los padres y las madres somos un modelo para nuestros hijos. Para educar de manera integral y en cualquier faceta de la vida hay que tener en cuenta esto. Conviene reflexionar sobre nuestros comportamientos y actitudes cotidianos y ser conscientes de su influencia en los más pequeños.

Consultado: diciembre 2012 en http://escuelaguadarrama.wordpress.com/

Si la sufres

Puede costarte mucho identificar que estás en una relación destructiva, de maltrato, que has sufrido una agresión sexual o que estás sufriendo acoso sexual, porque muchos de esos comportamientos han estado muy normalizados y se minimiza las consecuencias. Pero ten en cuenta que eres la dueña de tu vida, y que es importante que confíes en ese malestar que te ha hecho acercarte a esta web o empezar a plantearte qué es ese malestar que sientes...

Confía en tus sensaciones, no sólo en esos momentos maravillosos que tienes con él, sino en general como se desarrolla tu relación, si realmente estás cómoda en ella, si tienes tu parcela interior propia…

En las relaciones a las mujeres se nos educa para pensar que la soledad y una relación que se rompe es un fracaso de la mujer. “No importa cómo sea él, ya me encargaré de cambiarle, de que este chico malo se convierta en bueno”. No eres responsable de la relación, ésta debería partir de una igualdad en derechos pero también en responsabilidades.

Por eso es muy necesario que sepas que aunque es muy difícil abandonar una relación destructiva, la razón de que te cueste tanto no tiene que ver tanto con que el amor verdadero, sino que has perdido muchos apoyos externos, has dejado oras áreas de tu vida por él y ahora te sientes que te vas a quedar vacía.

Te va a costar mucho dejar la relación, y sentirás muchas veces la necesidad de volver con él, pero si buscas ayuda para entender esa “dependencia”, su naturaleza, te darás cuenta de que nace de entender que es una dependencia aprendida. Has acabado creyendo que no hay amor sin cierto grado de violencia, y que no hay futuro más allá de él, pero ¿realmente crees que es así?

No lo calles, busca ayuda en quien te la ofrece. Tus amistades, tu familia, aunque te de vergüenza. Tu no eres culpable. Ese mito está muy arraigado, por eso ellos pueden culparte a ti, creemos que el maltratador es un demonio con cuernos al que vemos venir de lejos, pero no es así. El da otra cara con ellos, por eso les cuesta verlo. Además seguro que durante mucho el ha hecho que tu le justifiques y tapes el maltrato, sobre todo al principio

Hay muchos mitos sobre la violencia de género, alejada de la imagen de una mujer de hoy en día, el mito de que las mujeres maltratadas son mujeres que son golpeadas, y mitos sobre el maltratador.

Que tú le quieras no va a cambiar la situación. Desde luego que te va a costar dejar esta relación más que cualquier otra, y eso es porque la unión que tenéis no está basada en cosas positivas,. Si primara el respeto pese al dolor de dejar una relación primaría el derecho a la libertad y respeto a la otra persona. Lo que te ata al maltratador, aunque esté adornado con telas de “amor romántico” son cadenas invisibles.

Lo que te ocurre no es un problema personal, le ocurre a muchas mujeres, no es un fracaso personal. La violencia de género está basada en estructuras de desigualdad que están muy arraigadas, mitos, etc., acércate a otras mujeres y comparte un espacio propio donde podáis debatir sobre cómo se construyen las relaciones y qué puedes hacer para cambiar la situación.

Mientras reflexionas, mientras tomas decisiones, grandes o pequeñas, es importante que sean decisiones propias, y tener en cuenta que tienes que ser la protagonista de tu propia historia. Busca ayuda cuando creas que estás preparada, y cuando creas que la necesitas para estarlo.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_02/si_la_sufres.html

Cómo saber si sufro violencia de género

http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/como_saber_si_la_sufro.html

Micromachismo, definición y modelos

Te suena la palabra MICROMACHISMO? Con ella nos referimos, como explica Luis Bonino, “a las prácticas de dominación masculina cotidianas e imperceptibles que se dan en el orden de lo “micro”. Para entendernos, a las maneras sutiles de machismo que persisten en la sociedad supuestamente igualitaria en la que te encuentras. Muy difíciles de detectar, porque conviven con otros comportamientos no machistas, pero con la misma naturaleza, y desde luego pueden impedirte que te relaciones de manera igualitaria y que mantengas en tu interior esa extraña sensación de que hay algo que no va del todo bien, aunque no sabrías ponerle nombre. Al menos hasta ahora...

Como explica Luis Bonino, los micromachismos son maniobras de dominación y violencia muy sutil, ejercida por los hombres, casi imperceptible, nada evidentes. A veces a corto plazo, a veces a largo plazo, estos comportamientos se hacen naturales de tanto usarlos, y resulta difícil ponerles nombre o incluso quejarnos de sufrirlos.

• Los micromachismos directos: No participar en las tareas domésticas, intimidar, negar el valor del trabajo doméstico como excusa para controlar el dinero, no informar del uso del mismo, crar tiempo de ocio a costa de la sobrecarga de trabajo de la mujer, invadir el hogar con “sus cosas”...
• Los encubiertos sería en los que no queda tan clara la intención de dominio, pero que acaban haciendo que hagas lo que quieres, como las acusaciones constantes, chantajes emocionales, berrinches, acoplarse al deseo de la mujer de tener una/un hija/ y luego desentenderse de su cuidado, desautorizaciones constantes delante de otras personas, olvidos selectivos cuando se trata de tareas del hogar,
• Los micromachismos de crisis se dan en situaciones en que la mujer, por cambios en su vida que la han empoderado, o por ejemplo porque el hombre pierde su trabajo, es acosada para que vuelva la situación de desigualdad. En estos casos las estrategias pasarían por dar pena, hacer sentir a la mujer culpable de sus éxitos o menospreciarlos, utilizar el distanciamiento como castigo, rehuir la crítica: “¿de qué te quejas si meconociste así?, regalos y cambios superficiales…

Los efectos que te pueden causar son:

• Una actitud de queja continua, sentimiento de derrota, desgaste emocional...
• Autoestima limitada, disminución de tu calidad de vida.
• Se limitan tus expectativas, tus proyectos personales, tu desarrollo pleno como mujer, dejas de hacer lo que quieres o no tienes tiempo para ello.
• Irritabilidad crónica, malestar difuso.

Los efectos en la relación son:

• Acabas dejando hacer “¡cómo no voy a ceder! No puedo estar peleándome todo el día”
• Apareces como culpable de los problemas, ya que ti planteas un cambio y él se niega, no sabes exactamente qué es lo que ocurre y él aprovecha para culparte del deterioro.
• Se empobrece la relación, apareciendo la pareja como combatientes en situación de “guerra fría”.

Como punto de partida, podríamos empezar a darnos cuenta de que no hay nadie en el mundo que pueda darnos la felicidad eterna, que hay que querersea una/o misma/o y hacerse querer con lo que somos, que hay diferentes modelos de amor y de relación que no están basados en renuncias, sacrificios y dolor, y que el amor es sólo una parte de nuestras vidas, asi que no renuncies a tu individualidad, a tu manera de ser mujer por ti misma, no renuncies a tus proyectos vitales, a tu espacio propio.

Consultado: diciembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/de_principes_y_princesas.html

Tipos de violencia: acoso sexual y/o por razón de sexo en el entorno laboral

Acoso sexual y/o por razón de sexo en el entorno laboral

El acoso sexual es cualquier comportamiento verbal o físico que tenga el propósito o produzca el efecto de atentar contra la dignidad de una persona, en particular cuando se crea un entorno intimidatorio, degradante u ofensivo. Sería el caso de sufrir tocamientos, insinuaciones de tipo sexual verbalmente o a través de e-mails, te piden favores sexuales a veces unidos a una promoción laboral, etc. El acoso por razón de sexo en el entorno laboral se refiere de un modo más directo a todo tipo de comportamiento discriminatorio que atente contra la dignidad de la mujer por el mero hecho de serlo, como comentarios despectivos acerca de que la imposibilidad de realizar una labor de tu puesto de trabajo por ser mujer, chistes al respecto, etc.

Lo normal es que en una situación de maltrato se den más de un tipo de violencia, conviven en un todo que hace muy difícil detectarla, sobre todo porque se alternan fases de agresión con otras de “calma aparente” que desconciertan a la mujer y le hacen creer que pueden cambiar al maltratador, o bien que son responsables de lo que ocurre, incluso culpables. Las agresiones sexuales fuera de la pareja se dan muchas veces durante el ocio, en muchas ocasiones tapada su naturaleza sexista con justificaciones de consumo de alcohol, drogas, etc. Las secuelas inmediatas, el miedo, la vergüenza bloquean a la mujer y le pueden impedir denunciarlo, o incluso contarlo. En el caso del acoso sexual y/o por razón de sexo, las agresiones darse cuando el acosador se queda solo con la víctima, o en un entorno en el que se justifica este tipo de acciones sexistas, lo que impide a quien la sufre romper elsilencio, sea por miedo a perder el trabajo, por miedo a que no la crean, etc.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: social

Violencia social

Uno de los primeros indicios de maltrato es el aislamiento social al que el maltratador mantiene a la mujer. Se va dando de una manera sutil, con un constante control de tus compañías, criticando a tus amigas para que dejes de salir con ellas, ejerciendo chantaje emocional para que esté solamente con él en tu tiempo de ocio... llega un día en el que te das cuenta de que estás sola, y aunque trates de convencerte de que esto le ocurre a todas las parejas, y que los celos y la dependencia emocional son señal de un amor muy fuerte, en el fondo te sientes ahogada en una relación totalmente dominada y controlada, sin saber a quién acudir, quién te puede ayudar...

Probablemente tú misma has dejado de llamar a tus amigas, de estar con tu familia, para ocultar lo que estás viviendo o porque has rechazado su ayuda tantas veces que sientes que se han hartado de esperar que le dejes, y sientes que te culpan… Ten en cuenta que el aislamiento es una de las mayores barreras a la hora de salir de esta situación, así que si estás en ella busca un primer espacio donde romper tu silencio y aislamiento.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: económica

Violencia económica

Este tipo de violencia es más normal cuando el maltratador y la mujer agredida conviven, controlando él el dinero que entra en casa, cómo se usa, deja claro constantemente que él es quien más aporta (aunque la razón sea que estés en una situación de reducción de jornada o excedencia por cuidados de hijas/os…), en definitiva, te permite o no trabajar, pero obligándote a entregarle el dinero, o siendo quien decide en qué se utilizan los ingresos.

Otro modo de violencia económica que viene ocurriendo los últimos años en parejas jóvenes que conviven es aquella en la que el hombre no trabaja y la mujer sí, pero sigue siendo él quien controla los ingresos.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

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Tipos de violencia: sexual

Violencia sexual

Cualquier tipo de acto sexual, completo o incompleto que se hace contra la voluntad de la mujer. ¿Alguna vez te has sentido presionada a hacer algo dentro de tus relaciones sexuales que no te apetecía, o incluso a tener una relación sexual sin quererlo? La violencia sexual dentro de la pareja es tan grave como cualquier agresión sexual de un desconocido, aunque desde luego cuesta mucho más identificarla, porque persiste la idea de que en la pareja hay que hacer cosas que no te gustan, y que hay que dar placer al hombre, no sea que busque fuera… Aún hoy en día persiste la idea de que la mujer debe ser más pasiva que el hombre en las relaciones sexuales, y muy complaciente.
Parece que las mujeres poseen un poder sexual que es necesario controlar (ejemplos en los anuncios diariamente), y el deseo sigue mostrándose a través de los ojos masculinos.

La violencia sexual ejercida en la pareja es un modo más de poder y control que quien maltrata utiliza, para seguir dejando claro “quién manda en la relación”. Hasta hace poco no se contemplaba en las leyes las agresiones sexuales dentro de la pareja, hasta tal punto estaban normalizadas. La libertad sexual es uno de los derechos que más ha sido vulnerado en las mujeres, y que sigue siéndolo, tanto dentro como fuera de una pareja. Hablamos de abusos sexuales, agresiones sexuales dentro y fuera de la pareja, acoso sexual en el entorno laboral, educativo, prostitución forzosa, trata de mujeres y niñas, mutilaciones genitales, embarazos no deseados, muertes por partos en condiciones infrahumanas, abortos selectivos cuando el feto es una niña,...

Es importante que tengas claro que nadie puede presionarte a mantener una relación sexual, ni siquiera tu pareja, y que seas capaz de desarrollar tu libertad sexual de manera consciente y sin tabúes por razón de sexo.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: física

Violencia física

¿Fácil verla, no? El hecho de que sea el tipo de violencia de género que tradicionalmente deja secuelas que pueden ser vistas por otras personas hace que sea la más visible.
En realidad no siempre deja huellas externas, y hay casos en los que el maltratador “aprende” a pegar sin dejar estas marcas, o a hacerlo en partes del cuerpo que no van a ser expuestas. Este hecho puede ayudarte a entender que el maltratador, lejos de ser una persona enferma, actúa de una manera calculadora, y que es capaz de graduar el tipo y la intensidad de las agresiones según sus intereses, siempre basados en la necesidad de ejercer poder y control. Abarca cualquier acto no accidental que cause o pueda causar daño en el cuerpo de una mujer: agarrones, empujones, bofetadas, golpes, cortes, heridas, fracturas, quemaduras, asesinato...


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Tipos de violencia: psicológica

Violencia psicológica

Más difícil de ver, tanto para quien la sufre como para el entorno, que lo que ven es que su amiga o familiar cada vez se aleja más y cambia volviéndose muy reservada, incluso dejando de tener relación alguna con su entorno.

La violencia psicológica se refiere a las conductas que causan o pueden causar daño en la integridad psíquica y emocional: humillaciones, amenazas, aislamiento social, gritos, dar golpes a objetos en tu presencia, comentarios despectivos hacia lo que haces o eres, culpabilización, chantaje emocional, insultos…Desde luego, no es tan visible como la física, pero si la sufres o has sufrido sabrás que deja marcas, y muy serias, tanto en tu autoestima como en tus recursos de afrontamiento, y en general, en tu libertad y derechos fundamentales como persona. Las secuelas son muy serias, hablamos de hipervigilancia, insomnio, incapacidad para concentrarse, mina en las capacidades de estudio y trabajo, desmotivación, ansiedad, dolores musculares por la tensión, ansiedad y depresión, incluso suicidio.

La violencia psicológica se inicia después de una etapa de enamoramiento, en la que quien te maltrata aprende a conocerte, a saber tus “puntos débiles”, que le puedan servir para dominarte y controlarte poco a poco, sin que te de s cuenta. Al principio pueden tomar forma de comentarios “bienintencionados”, actitudes muy proteccionistas que en realidad son actos de control, incluso pueden tomar la forma de “bromas” y perdiendo la verdadera intención de hacer daño y quedar por encima de ti...

Vas sintiéndote cada vez más anulada, más dependiente de él, pierdes noción de tus deseos, tus pensamientos, la capacidad de decidir por ti misma, te sientes culpable de todo lo que ocurre, y sin salida.

La reflexión que muchas veces nos podemos hacer cuando escuchamos que una mujer está siendo maltratada físicamente por su pareja o ex pareja es que si nos pasara a una de nosotras, al primer bofetón nos marcharíamos. Es necesario entender que un maltrato no se da de un día para otro, que antes de ese primer golpe hubo un maltrato psicológico muy sutil a principio, en forma de reproches velados, por ejemplo, un control cada vez más intenso justificándolo como un amor muy intenso, no como posesión y dominación, que hacen que la mujer cada vez naturalice situaciones que tiempo antes no hubiese justificado, una mina en la autoestima cada vez mayor que la limita a dar ningún paso, vergüenza por no haberse dado cuenta… y todo esto unido a que el maltratador trata de mantener esa otra cara “romántica” que la ha llevado a engaño cuando ella hace cualquier amago de romper el silencio, el bloqueo...

Dentro de nuestra sociedad se siguen manteniendo muchos comportamientos sexistas, más o menos evidentes, que ayudan a invisibilizar la violencia de género en los niveles iniciales.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

¿Será violencia?

¿Sabrías definir qué es la violencia de género? ¿Y sus diferentes formas? ¿Y definir claramente los límites de lo que es y lo que no es una agresión sexual? ¿Y una situación de acoso sexual/y o por razón de sexo en el trabajo?
Probablemente contestarías que sí, que a diario escuchas información acerca de la violencia de género, y que sabrías claramente identificar si la sufres, o si alguien cercana a ti la está sufriendo.

Sin embargo, las personas que trabajamos tanto en la prevención como en la intervención en el ámbito de la violencia de género, en cualquiera de sus formas, asistimos con preocupación a un fenómeno muy contradictorio, y que, como en muchos otros temas esenciales en tu desarrollo personal, hay mucha información de mala calidad, con interpretaciones erróneas, y muchos mitos que se mantienen sobre lo que es una mujer que está sufriendo maltrato o ha sido agredida sexualmente, o acosada sexualmente y/o por razón de sexo, sobre lo que es un maltratador, etc.

Esta información “desinformada”, muchas veces se queda en lo anecdótico o en lo más morboso y extremista, y se dejan de lado realidades mucho más cercanas y “sutiles” ,y no por ello menos graves, que sabemos vivís o habéis vivido.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/index.html

 

Definición del concepto violencia de género

La violencia de género es "todo acto de violencia basada en la pertenencia al género femenino que tenga como consecuencia, o tenga posibilidades de tener como consecuencia, perjuicio y/o sufrimiento en la salud física, sexual o psicológica de la mujer, así como las amenazas de tales actos, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto si se produce en la vida pública como en la privada".
Resolución de la Asamblea General de la Organización de las Naciones Unidas del 20 de diciembre de 1993.


Consultado: noviembre 2012 en http://www.interior.ejgv.euskadi.net/r42-4100/es/contenidos/informacion/ez_isildu/es_01/tipos_de_violencia.html

Los malos tratos no desaparecen por arte de magia

Juego de manos

Última campaña realizada por la Dirección de Atención a Víctimas de la Violencia de Género dirigida fundamentalmente a jóvenes: Prevenir el maltrato supone revisar creencias erróneas, identificar las ideas románticas que las generan y despojarnos de éstas. ¡Crea nuevas formas de relación, más libres, más iguales, más reales!

25 de noviembre

Día Internacional para la eliminación de la violencia hacia las mujeres:

• SIN machismo.
• SIN agresiones sexuales.
• SIN maltrato físico.
• SIN explotación sexual.
• SIN acoso psicológico.

"No te saltes las señales. Elige vivir"

El Ministerio español de Sanidad, Política Social e Igualdad ha presentado la campaña contra la violencia de género bajo el lema "No te saltes las señales. Elige vivir", cuyo objetivo es que tanto las víctimas como sus entornos sepan detectar las distintas manifestaciones de este tipo de violencia y actúen.

La prevención a través de la sensibilización constituye una de las claves en la lucha contra la violencia de género y en ese marco de acción se presenta esta campaña, en la que se busca la complicidad de toda la sociedad para erradicar la violencia contra las mujeres, informar a las víctimas de sus derechos y de los instrumentos previstos para su protección, y conseguir el rechazo social hacia los maltratadores. La violencia más grave siempre es continuación de comportamientos violentos, que empiezan con el aislamiento, con la humillación y con un ataque a la autoestima de la mujer". La campaña advierte ante este tipo de señales a través de un mensaje dirigido a las mujeres víctimas y también a sus entornos.

Amanda Todd, víctima de ciber-acoso

El video de Amanda Todd es una lección de lo que nunca se debe hacer en internet.

•  Los acosadores se aprovechan de personalidades frágiles necesitadas de cariño.
• Los padres deben estar muy atentos a los cambios de comportamiento de sus hijos.

Consultado: noviembre 2012 en http://www.teinteresa.es/sucesos/video-Amanda-Todd-leccion-internet_0_794321737.html

Consejos para educadores

1. Infórmate. Estudia previamente los conceptos relacionados con los peligros de la red. Descubre cuáles son y qué consecuencias tienen y cómo puedes hacerle llegar esa información a tus alumnos.

2. Establece un plan de educación en seguridad informática. Al tiempo que aprenden a manejar y a relacionarse con la informática, los más pequeños deben tomar conciencia de los peligros que encierra.

3. Sé ameno y práctico en tus explicaciones. Un buen método es utilizar ejemplos prácticos.

4. Enséñales a protegerse. Entre las clases prácticas, incluye algunas sobre la configuración del antivirus, la creación de contraseñas seguras, etc.

5. Instala Panda Internet Security 2010. Te protege de virus, spyware, rootkits, hackers, fraude on-line, robo de identidad y todas las demás amenazas de Internet. Panda Internet Security 2010 tiene un Control Parental que te permitirá asegurarte que tus hijos navegan de manera segura.
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Consultado: noviembre 2012 en http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Consejos para menores

1. No pulses sobre links. Cuando estés hablando por un sistema de mensajería instantánea o recibas un correo no pulses nunca directamente sobre ningún vínculo, especialmente si procede de gente desconocida.


2. No descargues ni ejecutes archivos de procedencia desconocida.


3. No hables con desconocidos. En los chats o en los sistemas de mensajería instantánea, nunca podemos tener una completa seguridad de quién está al otro lado.


4. No proporciones información confidencial a través de la red. Nunca envíes información sensible (datos privados, fotos, tu dirección, etc.) a través de e-mail o mensajería instantánea y mucho menos aún la publiques en un blog o en un foro.


5. Sospecha al menor indicio. Si algún programa que no recuerdas haber instalado comienza a mostrarte ventanas emergentes o pop-ups en los que se te invita a comprar algún tipo de producto, desconfía.


6. No ejecutes archivos sospechosos. Si tu solución de seguridad te señala que un archivo es sospechoso de tener un malware o que, efectivamente, lo tiene, no lo abras. Simplemente, elimínalo de tu ordenador.


7. Habla con los mayores. Cuando tengas dudas sobre algún tema, veas algo sospechoso o recibas correos o mensajes ofensivos o peligrosos, habla con un adulto. Él podrá aconsejarte.






Consultado: noviembre 2012 en
http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Consejos para padres

1.Habla con tus hijos. Debes saber qué páginas visitan, con quién conversan, qué les gusta ver, etc.

2. Infórmate y aconseja a tus hijos. Tienes que informarte sobre las herramientas que ofrece la web a los menores, los peligros de las mismas y la forma de evitarlos. Así podrás aconsejar a tus hijos sobre la forma más segura de disfrutar de aquello que les gusta.

3. Establece reglas firmes del uso de Internet. Debes poner normas claras y tajantes que regulen el horario, tiempo de conexión y forma de uso de Internet. Además, debes vigilar su cumplimiento.

4. Prohíbe a los menores dar información confidencial. Debes enseñar a tus hijos a no facilitar datos como su nombre, su dirección o sus fotos a través de la Red.

5. Enseña a tus hijos a desconfiar de las apariencias. Muchas veces en la Red nada es lo que parece. Por eso, debes enseñar a los menores a ser desconfiados y a no realizar acciones que pongan en riesgo su seguridad y su intimidad.

6. Instala Panda Internet Security 2010. Te protege de virus, spyware, rootkits, hackers, fraude on-line, robo de identidad y todas las demás amenazas de Internet. Panda Internet Security 2010 tiene un Control Parental que te permitirá asegurarte que tus hijos navegan de manera segura. Descarga Panda Internet Security 2010 con 3 meses de servicios gratis.


Consultado: noviembre 2012 en
 http://www.pandasecurity.com/spain/about/social-responsibility/children-internet/consejos.htm

Cyberbullying o ciber-acoso

El cyberbullying o ciber-acoso es un fenómeno cada vez más extendido, que se define como el acoso por parte de una persona a otra usando tecnologías interactivas (e-mails, foros, blogs, mensajería instantánea, mensajes de texto, juegos online, móviles u otros dispositivos electrónicos).
El anonimato que ofrece la red es usado como escudo para actuar impunemente. Hasta hace poco, el acoso escolar terminaba una vez acabadas las clases; ahora, con los móviles e Internet, los límites no están tan claros… La inmediatez, el anonimato y el carácter masivo de la Red otorgan una nueva dimensión al acoso escolar.

El ciber-acoso puede consistir en algo tan simple como seguir enviando correos a una persona que ha solicitado que no quiere recibir más del destinatario. Otras de las formas de ciber-acoso más comunes son las amenazas, el envío de malware, las humillaciones frente a otros en la red, el spam, la distribución de fotos trucadas, la creación de websites difamatorios para acosar a una persona, la suplantación de identidad…

Algunos de los efectos producidos por esta forma de acoso en los afectados van desde la depresión o los conflictos con su entorno hasta el descontento, la sensación de inseguridad, etc.

¿Cómo saber si un menor es acosado?

Los menores objeto de acoso casi nunca lo manifiestan voluntariamente. La humillación a la que se suelen ver sometidos provoca que guarden silencio sobre su problema, con lo que estas formas de acoso son más difíciles de localizar y eliminar.

Por lo general, este tipo de acoso se da entre los menores de 11 a 15 años. Las víctimas suelen ser chicos retraídos, tímidos o que son vistos como “diferentes” por los acosadores. También los jóvenes que no tienen un grupo habitual de amigos tienen más posibilidades de ser acosados.

La mejor forma de prevenir el ciber-acoso es fomentar la comunicación del menor con sus padres y profesores y darle al menor la confianza suficiente para que pueda hablar de sus problemas abiertamente.

También una adecuada educación sobre las nuevas tecnologías y su uso pueden hacer que el menor sea menos propenso a caer en este tipo de acoso (no dando datos personales en la red, desconfiando de los desconocidos…).



Consultado: noviembre 2012 en
Menores en la red. ¿Un juego de niños? Panda Security

Que no nos hagan daño

Quizá hemos creído entender a  la mansedumbre y la pasividad como grandes virtudes.

Y tal vez  lo sean pero si captamos bien su esencia y su significado en un mundo real.

Sin embargo, no resultan virtudes si las vemos del modo habitual en que cualquier prójimo las interpreta.

Porque hay una gran verdad : que no puede permitirse que se haga daño, ni a nosotros ni a los otros.  Y que saber evitarlo supone un adecuado manejo de emociones, las propias y las ajenas.

Supone detectar y manejar la agresividad propia y la ajena y detectar y manejar la propia cobardía.

Esto puede suponer evitar a las personas hostiles o hablar claramente con ellas para explicarles qué y porqué no nos gusta su trato. Y hacerles saber que no lo vamos a tolerar.  Claro que se hablaría con ellas sólo en el caso de que fueran personas valiosas con el único defecto de su hostilidad hacia nosotros.  Si no, con excluirlas basta.

Respecto a la propia cobardía, sólo existe el recurso de enfrentarla. Los temores que no se afrontan, crecen. La razón nos dirá cuándo enfrentar a nuestra cobardía es valentía y cuándo es una imprudencia innecesaria o peligrosa.

Sialer, M. (2012). Emociones sabias. Consultado: noviembre 2012 en

http://marthasialer.blogspot.com.es/

Casos sonados de mobbing laboral.

http://elpais.com/diario/2011/04/27/sociedad/1303855205_850215.html

La empresa France Télécom está siendo investigada por los numerosos suicidios registrados recientemente entre los trabajadores de esta empresa. La empresa, que quería reducir plantilla pero no podía despedir a muchos trabajadores por ser funcionarios, llevó a cabo una campaña de desmotivación de los mismos para conseguir que renunciaran voluntariamente a su trabajo.

Consultado: noviembre 2012 en http://es.wikipedia.org/wiki/Acoso_laboral

Estategias de intervención ante el acoso laboral.

Las actividades más eficaces y económicas son las preventivas. No hay que olvidar que el fenómeno que estamos estudiando cae bajo la ley de Prevención de Riesgos Laborales y procura la calidad de vida, mediante la salud mental. Los factores de riesgo de carácter psicosocial son tomados escasamente en consideración. Sin embargo, irán pasando a cobrar mayor importancia conforme se desarrolle la cultura de calidad de vida y de respeto a la dignidad humana.

Las principales medidas deben ser de carácter organizativo como:

-Participación de los empleados en la organización del trabajo.

-Implantación de procesos de reclutamiento y selección de personal profesionalizados.

-Procesos de promoción profesional transparentes.

-Reducción de los niveles jerárquicos.

-Evitar los estilos de mando autoritario y/o paternalistas.

-Definir las responsabilidades y funciones, evitando conflictos de competencias.

-Establecer planes de información y comunicación internos fluidos y objetivos.

-Incorporar el acoso y su control al reglamento del régimen interior, si existe o a los principios de la Gestión de los RRHH.

Otras medidas son de carácter psicosocial, como:

-Establecimiento de sistemas de motivación que garanticen el reconocimiento social de los empleados.

-Rediseño de tareas, en especial las que son monótomas y repetitivas.

-Asignación de un mayor grado de autonomía para la iniciativa y la toma de decisiones.

-Realización de planes de formación continua que contengan:

   .Competencias profesionales.

  .Competencias interpersonales, como automotivación, asertividad, técnicas de trabajo en equipo, etc.

  .Prevención de riesgos laborales especialmente de carácter psicosocial.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Consecuencias del mobbing.

No existe un patrón único de personalidad. Por tanto, el mobbing no tiene las mismas consecuencias para todos los acosados. El estilo personal de enfrentamiento a estas situaciones es diferente. Distintas son las habilidades y destrezas de cada uno.

El acoso suele derivar una especie de trauma, que aumenta si el acosado solo, ignorado en su problema por los compañeros. La víctima suele pasar de la incredulidad inicial hacia lo que está pasando a la hipersensibilidad ante cualquier asomo de agresión. Esto acaba por afectarle en el sueño y en el apetito.

La permanencia de la situación puede llevar a la víctima a un estado depresivo grave perdiendo el interés por seguir adelante. Y en el peor de los casos puede llegar a tener ideas suicidas y ponerlas en práctica. Es muy difícil establecer la relación existente entre suicidios registrados, cuya causa principal haya sido el estrés.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Perfil de la víctima de acoso laboral.

No existe una personalidad definida o proclive a ser acosada. Es más bien el acosador quien categoriza a las víctimas. Es clave que sea percibida como amenaza por el acosador y que el medio favorezca el fenómeno.

Suelen ser personas colaboradoras y con una vida familiar y social muy equilibrada, lo que provoca los ataques del acosador.

A veces, el hacer cara al acoso, focaliza el interés del acosador.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

Perfil del acosador laboral.

Hay acosadores con personalidad narcisista, con una idea grandiosa de su importancia, absorbidos por fantasías de poder, con gran necesidad de ser admirados, con poca empatía y actitudes arrogantes.

Los hay afectados por el trastorno de mediocridad inoperante activa, denominado por González de Rivera (2002) Sindrome MIA. Conscientes de sus limitaciones e incompetencia profesional, amenazan a todo aquel que pueda suponer un peligro para ellos. Despliegan un alto nivel de actividad improductiva, generando mucho trabajo inútil que deben hacer los que les rodean, buscando con ello hacerse notar y reconocer.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.

El acoso psicológico, mobbing.

Según Hirigoyen (1999) acoso psicológico en el trabajo es toda conducta abusiva (gesto, palabra, comportamiento, actividad) que atente contra la integridad física o psíquica de una persona, poniendo en peligro su empleo o degradando el ambiente de trabajo.

Para la UE (2001) acoso moral o psicológico en el trabajo es todo comportamiento negativo entre compañeros o entre superiores o inferiores jerárquicos por el que el afectado es objeto de ataque sistemático, durante mucho tiempo, directa o indirectamente, por parte de una o más personas, con el objetivo de hacerle el vacío.

El mobbing no ocurre por causas relacionadas propiamente por el trabajo. Tiene su origen en las relaciones interpersonales que se establecen entre distintos individuos en cualquier tipo de empresa u organización (puede ser una industria o puede ser un colegio o una tienda, incluso la familia).

Suele plantearse en situaciones asimétricas. El acosador tiene más recursos, apoyos o poder que el acosado. Los recursos pueden ser tanto la fuerza física como el nivel jerárquico, la popularidad, la veteranía. Suele unirse la sensación del acosado de que realmente lo es, generándose una situación especialmente estresante.

Dr. Manuel Poblete Ruíz, Profesor de la UD.